20200601

６月になった。バイトは休みだった。連勤だったのかどうかはわからないけどここ数日バイト先でのミスとか色々悩んだり変な夢をみたり大きな地震が来たりで全然寝れなかった。今日はどうしてもお寿司が食べたくなって意味のわからない量をテイクアウトして父には内緒で母と２人で食べた。久しぶりに買った500のビールは3分の1も飲めなかった。買ったお寿司は思ったより食べれなかった。母と真面目な話をした。実の父親は頭が硬い人だったとか母の年上で童貞で初めてした日にできた子供が私、とか。でも私より母のことがどうしようもなく好きで大切で、結局、私が邪魔で殺してしまいたいと言ったのが別れる原因とか。淡々と話を聞いた。小さい頃から思っていたけど母は私がいないほうがよかったんじゃないかってやっぱり思った。もう２０年も生きちゃったからどうしようもないし母のことが好きだから考えないことにする。１００歳まで生きるって口癖にしてたけどもういつ死んでもいい。なんで生きてるのかわからない。映画もお絵かきもギターも大好きだけどそれをするために生きようとまでは思えない。生きがいを見つけなきゃいけない。結局死にたくなさそうな自分に安心する。自分のこと好きになりましょうってよく聞くけど私は一生嫌いだと思う。だから嫌いな自分と向き合う努力をしたい。うん。これでいい。おわり。