20200722

久しぶりに文字にすることにする

働き始めて３週間が経った

やっと周りと楽しく話せるようになってきた

意味わからない事ばかりだけど勉強勉強勉強の毎日を送ってる

そんな中今日来月から移動するという報告を上からではなく他の人から聞くというおかしいことが起きた

それはいいとして1番クレームが多い（頭がおかしい人が多い）店舗に移動することになった

改めて上の人に確認したら誰でも行けるわけじゃないし期待してるってことだよたくさん成長してこいと言われた

誰にも負けたかない精神は強いけど自分にどこまでできるのかよくわからなくて毎日怖い

毎日毎日一瞬で終わる毎日が本当に怖い

しょーもないことを書いてるけど読み返した時に今は違うぞってあんなことだってできるんだぞって言えるような自分だったらと思う

20200618

今日はお昼に起きてベランダの草を眺めてから母と犬の散歩に出かけた。帰ってきてから悩んで悩んでお気に入りのワンピースに着替えて少しお化粧をして暑いのにマスクをつけて父の日の贈り物を買いに出かけた。母と父の話をしながら探したけどいいものが見つからなかった。そのあと服屋を散策して気に入ったニットを買ってすぐ着た。暑かった。その後母と焼き鳥を買って食べた。話しながらたくさんのものを見てお店を出たら寒くなってた。帰ってきてから買ったニットをたくさん眺めた。父が帰ってきてネットショッピングのやり方がわからないからやってほしいと言われた。気づけば外が真っ暗だった。なんとなく1人になりたくて植木鉢と野菜の種と土を買いに出かけた。お店の前に男子高校生がたむろしていてとても怖かった。トマトと枝豆を植えた。部屋に蛾が２匹も入ってきて怖かった。その後母とたくさん話してトマトと枝豆を見せておやすみをして部屋に戻ってきてから面接で話すことを考えてたら日付が変わった。言葉って人柄がすごく出るんだなって思った。自分がいつも使ってる言葉って本当はとっても上からなのかなとか、不愉快にさせてるんじゃないかなとか、とても乱暴な言い方してるんじゃないかなとか。最近走り書きを殴り描きと言って母に笑われたばかりだったから尚更たくさんたくさん迷って考えて文をまとめた。就職できたら少しは自分に自信持てるかなとか生きる意味できるかなとかしょうもないことを考える。生きる意味が何かもわからないけど今の自分はただ息を吸ってるだけの状態だからその他もしたいのかもしれない。わかんないや。今日はすごく暑かったな。

散歩に行ったけど結局落ちた

色々嫌になって散歩に出かけた。走ってみたり大股で歩いてみたりフラフラしてみたり誰もいない道を自由に歩いた。そのうちスッキリしたから帰ってきた。久しぶりにあいみょんのふたりの世界を聞いたなと思ってたらインスタで幸せそうなカップルの写真が回ってきて泣いた。なんかよくわからないけど泣きたくなった。毎日毎日だらだら目的もなくすごして中途半端に生きてる自分が嫌になった。いつになったら私のことを嫌いになってくれるかながよく響く。解釈は違うかもしれないけどどうせ嫌われるなら早く嫌われたいってよく思ってたしこれからも思うんだろう。臆病で寂しがり屋なのを隠さないと笑ってないとやっていけない。やめろと言われても２０年これで生きてきたから今更変えられない。言いたいことをちゃんと言える人になりたい。なれない。絶対になれない。言いたくても緊張して言葉が出ない。頭の中では言えてるのに言えない。頭に口がついてたらいいのに。というか自分に感情がなければいーのにな。どうせ言えないなら何も思わない方が楽なのにな。こういうところがだめなんだろうな。今日はなんの映画見ようかな。

20200601

６月になった。バイトは休みだった。連勤だったのかどうかはわからないけどここ数日バイト先でのミスとか色々悩んだり変な夢をみたり大きな地震が来たりで全然寝れなかった。今日はどうしてもお寿司が食べたくなって意味のわからない量をテイクアウトして父には内緒で母と２人で食べた。久しぶりに買った500のビールは3分の1も飲めなかった。買ったお寿司は思ったより食べれなかった。母と真面目な話をした。実の父親は頭が硬い人だったとか母の年上で童貞で初めてした日にできた子供が私、とか。でも私より母のことがどうしようもなく好きで大切で、結局、私が邪魔で殺してしまいたいと言ったのが別れる原因とか。淡々と話を聞いた。小さい頃から思っていたけど母は私がいないほうがよかったんじゃないかってやっぱり思った。もう２０年も生きちゃったからどうしようもないし母のことが好きだから考えないことにする。１００歳まで生きるって口癖にしてたけどもういつ死んでもいい。なんで生きてるのかわからない。映画もお絵かきもギターも大好きだけどそれをするために生きようとまでは思えない。生きがいを見つけなきゃいけない。結局死にたくなさそうな自分に安心する。自分のこと好きになりましょうってよく聞くけど私は一生嫌いだと思う。だから嫌いな自分と向き合う努力をしたい。うん。これでいい。おわり。

20200517

朝きなこヨーグルトとバナナを食べてから夕方に納豆ご飯を食べた。吐いた。とりあえず吐いた。腹の中に食べたものが残ってる感覚が気持ち悪くなって吐いた。意外とすんなり吐けた。鏡を見るたび自分の顔が気持ち悪くて仕方ない。全部全部汚い。インスタのフォロワーが減る。フォローされてるのが誰なのか全く把握してないのに何かしちゃったんじゃないかって不安になる。期待に添えなかったのか気まぐれか。悩んだってどうしようもないのに悩んでる。うちの犬になりたい。可愛くて家族に愛されてるうちの犬になりたい。行きたくなかった外食で食べたラーメンは吐き出せなかった。食べてから時間が経ってるからもう降りてしまった。吐けなくて嫌になった。

20200515

今日母と出かけた。母が私の写真を撮ったらしく送ってきた。送ってきた私の写真があまりにも気持ち悪くて醜くてびっくりした。ただでさえ母のAndroidの画質が嫌いなのに私の写真なんて見れたもんじゃない。何回見ても気持ち悪くて醜くて泣ける。母は美人だ。若くて美人で笑顔が可愛くて身長が高くて細い。私と正反対なんだ。数日前に母の知り合いに母とそっくりだと言われて浮かれてたけどちっとも似てない。どこが似てんだ。母のことこんなブスと一緒にすんな。中身も見た目も醜くて嫌になる。気持ち悪い。私のことを好きだと言ってくる人も気持ち悪い。本当は嬉しい。でも空っぽの中身に皮肉さしかない上に醜くてなにがなんだかわからない。よくわからない。気持ち悪い。汚い。自分が醜くて気持ち悪くて汚くて仕方ない。あの人によく言われた自己顕示欲が低いメンヘラが頭から離れない。どうしようもない。自信に満ち溢れたあの人には敵わない。

■

ここ最近の私はいい感じな気がする

いい感じってすごく曖昧だけど、本当にいい感じなんだって叫びたい

新しく始めたインスタは自分を気取らなくていいから田舎丸出しなんだけど見てくれる人が増えてる。ちょっと怖いぐらい増えてる。ちゃんとフォロワーさんと関われたらなと思う。

それと、あんなに夢にでてきた元彼は出てこなくなったし、なんの音楽を聴いても元彼を思い出してたのに思い出さなくなった。

魔の記念日が過ぎてからきれいさっぱり抜けてった

こうやってどんどん大事だったはずの思い出を忘れてくのかと思うと悲しくなるけど、元から忘れっぽい

毎日毎日ちゃんと働いて、友達と話して、笑って、酒を飲んで頑張って行こうと思う。

やっとここからスタートできる気がする。